Фишки юмора

Разговоры на любые темы, на темы которых Вы не нашли на форуме.
Аватара пользователя
Slash
Администратор
Сообщения: 2028
Поблагодарили: 62 раза

Re: Фишки юмора

Сообщение Slash » Чт сен 26, 2013 1:43 pm

Анекдоты про Штирлица!

Штирлиц шёл по коридору к комнате правительственной связи. Вдруг мимо него стремглав промчался Мюллер.
- Ух, пронесло! – подумал Штирлиц. «Тебя бы так пронесло!» - подумал на бегу Мюллер…
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Штирлиц ел картошку в мундире. Война закончилась и он не боялся его испачкать.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Штирлиц выстрелил вслепую и промахнулся. Слепая спряталась и стала отстреливаться.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Мюллер вызвал Штирлица и сказал:
- Штирлиц, а профессор Плейшнер, оказался, ваш уполномоченный. Штирлиц задумался: от куда он упал и почему намоченный.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
9 мая 1945 год. Штирлиц нацепил все свои награды и вышел на улицу. «Металлист», - подумали проезжавшие гестаповцы. «Рокеры», - подумал Штирлиц.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
В понедельник Штирлица повели на расстрел. «Ни хрена себе, неделька начинается!» - подумал Штирлиц.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Штирлиц пошёл собирать грибы. Ходил, ходил по лесу, но так ничего и не нашёл. «Видно, не судьба», - подумал Штирлиц и с досадой бросил корзину на снег.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Штирлиц заходит к Борману – смотрит: тот сидит в валенках, шапке – ушанке, телогрейке и играет на балалайке.
- Что с вами, штурмбанфюрер?
- Да ладно вам, Штирлиц, не вы один скучаете по Родине.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Штирлиц пришёл на конспиративную квартиру к пианистке. Люди Мюллера следили за ним и застали его в саамы горячий момент. Штирлиц выпрыгнул с пятого этажа. Мог бы погибнуть, но чудом зацепился за ограждение балкона второго этажа. После этого «чудо» Штирлица очень долго болело.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Штирлиц получил шифровку: «У вас родился сын. Алекс». По щеке Штирлица скатилась скупая мужская слеза.
Голос Копеляна за кадром: «Он тридцать лет не был дома!»
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Штирлиц вошёл в кабинет Мюллера и увидел его бездыханно лежащим на полу. «Отравился, бедняга», - подумал Штирлиц, поглаживая ручку топора, торчащего из спины Мюллера.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал ещё раз, но всё равно не дошло.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Штирлиц шёл по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного не нашёл. «Это мне показалось», - подумал Штирлиц.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Борман ехал по шоссе со скоростью 190 километров в час. Рядом, надев берет и чёрные очки, бежал Штирлиц и всем своим видом давал понять, что он просто вышел подышать свежим воздухом.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Молодец, вот уважаю я тебя, горжусь тобой! – сказал Гитлер стоящему по стойке смирно Штирлицу и вручил ему медаль.
- Служу Советскому Союзу! – нечаянно вырвалось у Штирлица.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Штирлиц проснулся около семи. «Хорошая девушка», - подумал Штирлиц, когда Семи ушла.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Конец войны. В рейхстаге все пьянствуют. Гитлер бродит по кабинетам и никто на него не обращает внимания. Заходит в кабинет Штирлица. Тот вскакивает с криком «Хайль Гитлер!» Гитлер устало:
- Хоть бы ты, Максимыч, не подкалывал.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Штирлиц и Мюллер выходят из кабака.
- Может, девочек снимем? – предложил Штирлиц.
- Да ну их! Пусть повисят…
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Штирлиц взял из сейфа записку Мюллера. Мюллер визжал и отбивался ногами!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Штирлиц выстрелил Мюллеру в затылок. Пуля сплющилась и упала. «Броневой», - уважительно подумал Штирлиц.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу.
По х..й – подумал Штирлиц, а оказалось по уши.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не открывается. Голос Копеляна за кадром: "На себя, болван! Дверь открывается на себя!"
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Идёт Штирлиц и думает, что его сдаёт за русского шпиона:
или звезда на будёновке,
или сигарета "Казбек" в углу рта,
или парашют, который волочиться за ним по мостовой.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать их в туалет.
Вдруг в унитазе возникает Борман:
- Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат.
- А со мной техника, - сказал Штирлиц, дергая веревку.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные в белый горошек.
- Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер.
- об этом знала только русская пианистка.
- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все 3-е управление.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От украдки дети пухли и дохли.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах, с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает:
- Верблюды пошли на север. План доставлен по назначению.
- Вы не туда попали, - ответил Мюллер. - Кабинет Штирлица этажом выше.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Мюллер спросил у Штирлица - правда ли, что радистка Кэт дала ему показания?
- Показала, но не дала - сухо ответил Штирлиц.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон.
- К счастью, - подумал Штирлиц.
- К ужину, - подумал дракон.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Штирлиц ехал на машине по городу и вдруг увидел голосующего Бормана:
"У фашистская гадина, сейчас я ... а потом опять два часа машину мыть."
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде раскрутить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил. "Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер, - какая чистая работа".
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Вербуя Штирлица, Мюллер задаёт вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Штирлиц увидел на первой странице журнала "Ст.М." фотографию женщины, а под ней надпись "Мисс-92". "Странно, - подумал Штирлиц, - девяносто два, а как хорошо сохранилась".
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.
Реклама
Аватара пользователя
Slash
Администратор
Сообщения: 2028
Поблагодарили: 62 раза

Re: Фишки юмора

Сообщение Slash » Чт сен 26, 2013 1:45 pm

Анекдоты про транспортное средство

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
- Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена. Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!"
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат:
- Эй, брось ты его, вон идет еще один!
- Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Омск. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
На экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки. Автоинспектор это замечает и останавливает машину.
- Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные?
- строго спрашивает он.
- Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, - соглашается Доминик, - только вот как машина будет сама себя вести?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла перекресток на своей машине и была остановлена полицейским.
- Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.
- Простите, мосье регулировщик, - отвечает она. - Красный свет я видела, а вот вас не заметила.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
- Нет...
- Тогда уберите свою голову со ступенек!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: "Если вы поедете медленно, то увидите наше село - оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сыра".
Аватара пользователя
Slash
Администратор
Сообщения: 2028
Поблагодарили: 62 раза

Re: Фишки юмора

Сообщение Slash » Чт сен 26, 2013 1:46 pm

Анекдоты со сказочными героями

- Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат - Соловей-разбойник, дети – чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
«Красная шапочка» В грузинском варианте:
Волк съел бабушку, улегся в постель и ждет Красную Шапочку. Та приходит, начинаются вопросы и ответы. В конце:
- Бабушка, а почэму у тэбя такой балшой нос?
- Слышь, ты на свой пасматри, да...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- А это вовсе и не хвост, - ответил Волк и густо покраснел…
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя глаза большие?
- Нэ видишь, какаю ... А вообще у тебя еще молоко на губах не обсохло, бабушке такие вопросы задавать…
- Это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног, смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют и чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет: Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется… Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю, толпа мимо промчалась, открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали, подпись: Тимур и его команда".
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Летит трехглавый Змей Горыныч - одна голова кричит:
- Да здравствует демократия и гласность!
Вторая:
- Да здравствует свобода слова!
Третья:
- Вперед, к рынку!
Водяной спрашивает у Бабы Яги:
- Что за чушь он там несет?
- Да опять этот дурак депутатов нажрался!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк:
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
- Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?
- Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупых вопросов.
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?
- Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик, подозвал официанта и заказывает:
- Ведро водки.
- А что будете кушать?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
В королевстве кривых зеркал каждое правильное зеркало вызывает сенсацию.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Поймал дед золотую рыбку. Рыбка подвигала жабрами, поглотала воздух и… окислилась.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Жил да был Иван Царевич. И была у него жена – Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было: просто к вечеру Иван Царевич так напивался!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками».
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Буратино очень любил ездить на шашлыки, но когда заканчивались дрова, Буратино бежал в озеро и кричал:
- Я мокрый, я мокрый!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Дюймовочка, Шрек и Белоснежка хвалятся:
Белоснежка:
- А я самая красивая!
Дюймовочка:
- А я самая маленькая!
Шрек:
- А я самый страшный!
Идут они и видят зеркало правды. Смотрят.
Белоснежка:
- Я не самая красивая. Есть Золушка.
Дюймовочка:
- Я не самая маленькая. Есть Мальчик-с-Пальчик.
Шрек:
- КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Выпросил старик у Золотой рыбки бессмертия, пошел в лес и ехидным голосом спрашивает:
- Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? А?!!!..
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Скакал Иван Царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отобрали...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, Пасха!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Буратино отдай мне золотой ключик -
взмолилась Мальвина на четвертый год ношения пояса верности.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Наутро после бала Золушка помнила только то, как она с крысами закусывала тыквой, а принц примерял ей на ноги хрустальные салатницы...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду расскажи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна… сама всё понимаешь…
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Принцесса рыцарям:
- Что ж, доблестные рыцари, бейтесь за право обладать мной… ну хотя бы начните.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Смотри, это волшебный клевер, он выполнит твоё любое желание!
- Что прям любое-прилюбое?
- Да!
- Тогда хочу, чтоб не было бедняков!
- Слышь ты, смотри, все бедняки умерли.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Дедка и бабка учли свою ошибку и испекли кубик.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Никого не настораживает, что в сказке про Колобка пол-леса разговаривало с хлебом?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Сидит мужик на берегу, рыбачит. Вытаскивает рыбёшку, а та молвит человеческим голосом:
- Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, всё что хочешь.
- А ты что, золотая рыбка?
- Да нет, белая горячка.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Илья Муромец просыпается с большого бодуна, смотрит: весь лес покорёжен, деревья с корнем вырваны, Бабу-Ягу какой-то подлец в ступу с головой засунул. Вынимает он её и спрашивает:
- Кто это тебя так, бабуленька?
- Ой, - всхлипывает Баба-Яга, - Илюшенька, какой же ты добрый, когда трезвый!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Дед Мазай подплывает на лодке к «Титанику», стучит веслом по борту и кричит:
- Зайцы на корабле есть?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Папа Карло наконец-то накопил на дрель и сделал девочку Буратино!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Идёт добрый молодец, видит – изба на курьях ножках. Ломится в дверь. Открывает ему Баба-Яга.
- Бабка, есть хочу!
- Милок, может, тебе моя дочка приготовит?
- Да ну её, вдруг она страшная! Готовь сама!
Покушал. Опять:
- Бабка, в баню хочу!
- Может, тебя моя дочка попарит?
- Да ну её! Парь меня сама!
Попарился.
- Бабка, спать хочу!
- Ну залазь на печку, там тебя моя дочка пригреет, уснуть поможет!
- Да ну её, страшилка, поди!
Но делать нечего. Завалился на печь и уснул. Наутро просыпается, переваливается на другой бок, смотрит: лежит рядом писаная красавица – прекрасная, грудастая и т.д. Спрашивает её добрый молодец:
- Ты кто?
- Я Василиса Прекрасная, дочь Бабы-Яги. А ты кто?
- А я му..а-а-ак!!!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
«Ну пора и деньги зарабатывать», - сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в чёрные и белые полоски.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Сражается Иван Царевич с Кощеем Бессмертным.
- Все равно ты меня не одолеешь, - кричит Кощей, - у меня смерть в яйце! Уа-а, да не в том!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Ген, Гена, Шапокляк родила!
- Ну и что, Чебурашка?
- Ну я своих утопил... а твои не тонут!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Мама читает дочке на ночь сказку:
- "Жили-были кот и пес. Хорошо жили. Ну и взяли они однажды с котом удилище и отправились на рыбалку"…
Тебе все понятно??
- Да мам... А что такое СКОТОМУДИЛИЩЕ???
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Выходит Кай утром из покоев Снежной Королевы. Все с любопытством:
- Ну как?
- Не айс!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце!
- А мне?!
- А ты будешь донором...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя...
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад х..яришь, думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая?!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
- Почему у жирафа такая длинная шея?
- Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от его тела, что такая шея ему просто необходимо.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Куда идём мы с Пятачком – большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Поймал медведь в лесу волка, говорит ему:
- Смотри, записываю:
«Волк, серый, одна штука». Сегодня придёшь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Нет.
Пошёл волк понурый.
Идёт дальше медведь по лесу. Поймал лису.
- Смотри рыжая, записываю:
«Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придёшь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
- Поняла.
- Вопросы есть?
- Нет.
Пошла лиса, закручинилась. А медведь дальше идёт. Поймал зайца, говорит:
- Смотри, косой, записываю:
«Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра придёшь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Задавай.
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чёр-ки-ва-ю!!!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Цыпленок вылупился из яйца, посмотрел, что никого нет, и обратно зал..пился.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Брошенную Герасимом в воду Му-му подбирает проплывающий по реке дед Мазай.
- Эх, ты бедолага… Как же тебя звать-то?
- Му-му.
- Говорящая собака!
- Говорящий мужик!!!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим псом – всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он не наш пёс.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Едет ковбой на лошади, видит яму и говорит:
- Я ковбой, я перепрыгну.
Перепрыгнул. Едет дальше, видит яму побольше и говорит:
- Я ковбой, я перепрыгную.
Перепрыгнул. Едет дальше, видит огромную яму и говорит:
- Я ковбой, я перепрыгну.
Лошадь ему говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Винни Пух рассказывает ослику Иа о вчерашней вечеринке:
– Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перееб..ись!
Иа с завистью спрашивает:
– А кто там был-то?
– Я и Пятачок…
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран… Правда-правда!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
– Лягушка, а где здесь пруд?
– А где поймают – там и прут…
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Заблудился мужик зимой в лесу. Идёт и орёт:
- Помогите, спасите, ау…
Чувствует, кто-то его за плечо трогает, поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Что спать не даёшь?
- Да заблудился я.
- А орёшь чего?
- Да может, кто услышит.
- Ну, я услышал, легче стало?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотится. Кабан не пришёл, ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан…
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Горит поле конопли, а над ним летит орёл, важный такой, летит и кашляет:
- Кх… кх… кх… кэхэ – хэ – хи – ха – ха – ха. А-а-а ха, вот это попёрло!!!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Пятачок пишет письмо в налоговую инспекцию:
Хорошо живёт на свете Винни-пух… подпись Доброжелатель.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Молодая акула спрашивает у старой:
- Как правильно сожрать человека?
- Делаешь вокруг него большой круг. Потом поменьше. Потом маленький круг и жрёшь.
- А можно сразу сожрать?
- Можно, только будешь с г..вном.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Чем отличается бык от коровы?
- Тем что когда быка доят он улыбается.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Спор между кротами на 1000$:
- Ты сможешь отличить чёрно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотку. Отличай.
- Блин! Зебра на снегу…
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Заходит ёжик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Ну он сурово так говорит:
- Мне девяноста пре..ервативов.
- Хи – Хи – Хи!!!- Девяноста два!!!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчёлы?
- А смотрят на меня как-то похотливо…
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят… Бык её спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда…
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Зайчиха увидела охотника, прибежала к зайчатам:
- Ну-ка, закройте уши! Сейчас он промахнётся и как начнёт материться!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Лиса получила квартиру, просит медведя:
- Миша, помоги, перевезти вещи. А тут заяц мимо бежит. Медведь и говорит ему:
- Давай поможем лисе переехать на другую квартиру.
Заяц согласился. Перевезли вещи, лиса и спрашивает:
- Ну что, Миша, трусы снять или бутылку возьмёте?
Медведь подумал, подумал и говорит:
- Давай бутылку!
Взяли они бутылку и идут по лесу с зайцем. Заяц и говорит:
- Миш, а ты правильно сделал, что взял бутылку! Зачем нам её трусы: тебе они малы, а мне велики.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Снесла курица яйцо весом пять килограммов. Приехал журналист и спрашивает:
- Как это у вас получилось?
- Секрет!
- Ваши планы на будущее?
- Снести яйцо весом семь килограммов. Журналист идёт к петуху и спрашивает:
- Как это у вас получилось?
- Секрет!
- Ваши планы на будущие?
- Набить морду страусу!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О Боже! Умоляю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Идут в по пустыне медведь, лиса и черепаха. Яркое солнце, жара, жажда. Увидели большой арбуз, медведь говорит:
- Сто один, ем один!
Лиса:
- Сорок восемь, половинку просим!
Черепаха:
- Тридцать три, дайте пожалуйста откусить!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Дело было в коровнике. Заходит в коровник пьяная в доску доярка. Упирается в стойло.
Корова:
- Опять пьяная?
- Доярка:
- Му-у-у.
Корова:
- Ну ладно, держись за сиськи – попрыгаю.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Шёл Пятачок по лесу, встретил Винни-Пуха. Тот стоял над лежащим Иа. Винни-Пух говорит:
- Знаешь, Пятачок, Иа скончался. Мухоморами объелся.
- А что он весь в синяках? – спрашивает Пятачок.
- Да есть их не хотел.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Идёт ослик по тропинке, видит – идёт Пятачок без глаза, с одной ногой.
- Что с тобой, Пятачок?
- Да вот с Винни на глаз поспорили, что он мне ногу не оторвёт.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Пух, куда мы идём? – спрашивает Пятачок.
- Свинью бить.
- А если она убежит?
- Я тебе убегу.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Медведь, заяц и волк пошли в армию. Медведь с волком прошли медкомиссию, сидят печальные – им не хочется в армию. Выходит довольный заяц и говорит:
- Я не пойду в армию, я медкомиссию не прошёл.
- Почему же ты не прошёл? Ты же абсолютно здоров! – заявляют в один голос медведь и волк.
- Видите вон ту гору?
- Да.
- А берёзу на ней?
- Да.
- А нижние ветки?
- Да.
- А на самой нижней ветке два листочка?
- Да.
- Так вот, я даже берёзы не вижу.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Цыплёнок бьётся головой о стенку и кричит:
- Позор! Позор!
Подходит курица. Цыплёнок и спрашивает у неё:
- Мама, а правда, что у меня отец – петух?
- Да, правда.
- Позор! Боже, какой позор!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Волк встретил лошадь.
- Ну, теперь-то я поем до сыта!
- Подожди! Посмотри лучше, что у меня написано на копыте.
Волк посмотрел и получил копытом по лбу. Через полчаса очнулся.
- На хрена мне эта писанина, если я вообще грамоты не знаю!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Что за свинья здесь прошла? Корова, чтоли?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Разговаривают два приятеля:
- Ну, у меня собака тупая, я ей говорю: «Иди газету принеси», а она идёт на кухню и варит борщ.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Бежит по лесу стадо ежей. Впереди старый ёж, кричит:
- Ежи!
- О-о-о!
- Мы бежим?
- А-а-а!
- Земля гудит?
- У-у-у!
- Ну чем мы не лошади?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Утро в Простоквашино. Прибегает дядя Фёдор:
- Матроскин, твоя корова полосатого телёнка родила!
- Мур-рр. Моя корова, что хочу, то и делаю!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
По пустыне ползёт пьяная черепаха. Навстречу идёт верблюд. Черепаха спрашивает:
- У вас что здесь, гололёд?
- Нет.
- А зачем всё песком посыпали?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Плывут по реке Винни-Пух и Пятачок. Винни на веслах, а Пятачок спит. Винни бьёт Пятачка веслом по голове. Пятачок вскакивает, а Вини говорит:
- Что, свинья, не спится? Иди, погреби!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Обезьяна приходит к директору зоопарка:
- Я больше не могу жить рядом с зайцем и жирафом.
- Почему?
- Заяц весь день анекдоты рассказывает, а жираф всю ночь смеётся.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Слон увидел на пляже голого мужика и спрашивает его:
- Послушай, как ты можешь есть такой маленькой штучкой?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Решили дед с бабкой испечь колобок. Туда – сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам скребла?
- Скребла!
- А по амбарам мела?
- Мела!
- А клавиатуру вытряхивала?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Проснулся старик Хотабыч с будунища, голова болит - похмелится! Хвать за бороду а бороды та нет. Спрашивает мальчика:
- Что было вчера? где борода?
- Бухали на природе... Говорил тебе давай ящик водки возьмём, а ты давай по сто грамм, по сто грамм ...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
- Кого это ты нам притащил?
- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
- Опять голубцы! . . - разочарованно кричат дети.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Пятачок приходит к Вини-пуху. На Вини-пухе медицинская маска...
-Вини, Вини, что с тобой?!
-Со мной-то все хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Сказка "Колобок":
- Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Приезжает друг к товарищу на загородную дачу и видит у того в большой теннис звезды играют одни, тот не понимая в чём дело, направляется к нему.
- Слушай, а откуда у тебя столько денег?!
- Да вот купил дачу, за дачей пруд, там рыбка золотая, загадал желание, вот и исполнила...
- А можно я тоже загадаю???
- Да без проблем, только кричи по - громче, а то она у меня глуховата!
Тот прибегает на пруд и начинает орать, хочу баксы, баксы, баксы, отходит, и начинают с неба факсы сыпаться, не понимая в чём дело, обратно к товарищу.
- Слушай я баксы просил, а с неба одни факсы, что такое?
- А ты что думаешь, я большой теннис заказывал?!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое не хочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса, трижды перевернувшись, ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал: "А удобная штукенция..."
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто о..уеть, дедушка! Не сугроб, б..ять, а солярий!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Волк и семеро козлят
Вот раз уходит коза, как обычно, на базар и наказывает козлятам:
- Никому не открывайте. Помните, что здесь неподалеку бродит злой волк.
Если он постучит не открывайте! Пароль: "Соси сосок"
Волк подслушал их разговор.
Пришел постучал и говорит:
Волк: Детушки отоприте мне.
Козлята: Пароль.
Волк: "Соси сосок"
Козлята: Да ты хоть х..й соси, у нас глазок есть.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Сказка о рыбаке и рыбке.
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну ка дыхни! ". Вообщем глупая, нелепая смерть...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
-Папа Карло, папа Карло! Ну я же собачку просил на день рожденья!
-Но Буратино, не всегда наши желания совпадают с возможностями! Радуйся тем, что есть!
-Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил.
Заяц охотнику:
- Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
- Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем!
Аватара пользователя
Slash
Администратор
Сообщения: 2028
Поблагодарили: 62 раза

Re: Фишки юмора

Сообщение Slash » Ср ноя 06, 2013 11:40 am

- Скажи мне, Вовка, а кто это бегает у меня в штанах и постоянно свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал полицейского! :lol:
Аватара пользователя
Slash
Администратор
Сообщения: 2028
Поблагодарили: 62 раза

Re: Фишки юмора

Сообщение Slash » Пн июн 23, 2014 6:54 pm

Отец спрашивает у сына:
- У вас в садике уже топят?
- Нет. Пока только в угол ставят!
Аватара пользователя
Slash
Администратор
Сообщения: 2028
Поблагодарили: 62 раза

Re: Фишки юмора

Сообщение Slash » Вс мар 08, 2015 5:00 pm

Математик думает, что в килобайте 1000 байт...
Программист думает, что в километре 1024 метра...

Российские ученые наконец-то раскрыли секрет долголетия ежей.
Оказалось, что никакой это не секрет! Да и живут ежи недолго...

Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать именно в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.
Аватара пользователя
Slash
Администратор
Сообщения: 2028
Поблагодарили: 62 раза

Re: Фишки юмора

Сообщение Slash » Сб июл 04, 2015 8:32 am

Изображение
Аватара пользователя
Slash
Администратор
Сообщения: 2028
Поблагодарили: 62 раза

Re: Фишки юмора

Сообщение Slash » Вт фев 09, 2016 1:13 pm

Сын сидит в интернете. Мать ему говорит:
— Сынок, к столу, кушать.
Сын, не отрываясь:
— Сейчас, мам, ща...
Мать:
— Иди быстро. Остынет.
Сын встаёт от компа. Мать, садясь на его место:
— Повёлся, сопляк!
Аватара пользователя
Slash
Администратор
Сообщения: 2028
Поблагодарили: 62 раза

Re: Фишки юмора

Сообщение Slash » Вт май 10, 2016 8:15 am

Шерлок и Ватсон едут по дороге. На обочине стоит человек.
-Сэр, куда ведёт эта дорога? - спросил Шерлок.
-На север.- ответил человек.
Кибитка отъезжает.
-Не люблю программистов...
-Шерлок, а как вы догадались что это был прог.?
-Элементарно, Ватсон! Он очень долго думал и дал абсолютно точный ответ... Но абсолютно бесполезный...
Аватара пользователя
Jeremi
Сообщения: 1

Re: Фишки юмора

Сообщение Jeremi » Вт май 10, 2016 1:36 pm

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
— У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
— Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
— Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
— Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
— Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
— Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

Вернуться в «Флейм»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Yandex [Bot] и 1 гость