Фишки юмора

Разговоры на любые темы, на темы которых Вы не нашли на форуме.
Аватара пользователя
Slash
Администратор
Сообщения: 2028
Поблагодарили: 62 раза

Фишки юмора

Сообщение Slash » Пт авг 17, 2012 7:39 pm

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Всё обычно. Если на телефонные звонки отвечаю я, то сразу кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все ровно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал, если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское алево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе…
Реклама
dragon
Сообщения: 1

Re: Фишки юмора

Сообщение dragon » Вт фев 05, 2013 6:25 pm

Для тех, кто постоянно опаздывает на работу

Объяснительная записка Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Объяснительная Сергo
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Объяснительная Жоржа
Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Объяснительная принципиального
Опоздал, потому что всегда опаздываю.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Объяснительная Александра Борисовича
Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.
С уважением Усенко Александр Борисович
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Объяснительная
Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Объяснительная Ольги Михайловны
6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Объяснительная
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Объяснительная радиослушателя
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать радио "Шансон" и приходить на работу вовремя.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Объяснительная секретаря
Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Объяснительная Игоря Владимировича
Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Объяснительная Александра Юрьевича
Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.
Аватара пользователя
Slash
Администратор
Сообщения: 2028
Поблагодарили: 62 раза

Re: Фишки юмора

Сообщение Slash » Чт сен 26, 2013 8:22 am

Памятка герою триллера:
  • Hи когда не стреляйте двенадцать раз из восьми зарядного пистолета.
  • Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва.
  • После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем более девушка не должна отвечать на него: "В порядке".
  • Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.
Аватара пользователя
Slash
Администратор
Сообщения: 2028
Поблагодарили: 62 раза

Re: Фишки юмора

Сообщение Slash » Чт сен 26, 2013 12:39 pm

Женщины тратят деньги с умом, в итоге ни денег, ни ума…
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Милые девушки, глупо волноваться из – за каких – то там пятен. Надо волноваться, когда их нет.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Поезд долго шёл в тоннеле в полной темноте.
- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А разве это был не ты?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде явно не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Если положить чебуpашку на асфальт и обвести мелом... то получиться интересная фигура...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд?
- Потому что иначе они упадут на дно судна...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину, завёл её и уехал!!!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего – нибудь? А? Ну, было?
- Ну было, в конце концов мы с ней уже не дети… Шифоньер был… Телевизор… Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Боевой листок должен быть боевым листом, ведь это же боевой листок!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Чем отличается оптимист от пессимиста?
- Пессимист говорит: «Всё! Хуже некуда!» Оптимист: «Нет, есть куда!»
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Видел тебя вчера на «Мерседесе» - круто!
- Все работы хороши… Ну и что, что я работаю куклой на свадьбах…
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Почему вы опоздали на работу?
- Я слишком поздно вышел из дому.
- А почему вы не вышли раньше?
- Потому что было уже слишком поздно, чтобы выйти раньше.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Сидят в пивбаре три мужика и хвастают друг перед другом.
- Я вот рыбак. Нет, я рыбу не люблю, но сам процесс...
- А я охотник. Нет, мне дичь не нужна, но сам процесс...
- А у меня 36 детей... Но сам процесс...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Пошел как-то еврей на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но промахнулся.
- Эх, совсем косой стал, - а потом посмотрел, что рядом никого нет и сказал, -
Да и раньше такой был.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Не все мечты сбываются. Поймал Герасим золотую рыбку. Она пообещала исполнить три его желания... Так у глухонемого мужика появились три коровы.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Ева спрашивает у Адама:
- Милый, ты любишь меня?
- А что делать? - равнодушно отвечает Адам.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Сторож Петрович, профессионал, 30 лет сторожит колхозный сад, он заслуженный сторож Росси. И 30 лет сторожа этот сад, он уже знает всё о своём родном саде. Сад огромный несколько тысяч деревьев. В середине сада стоит избушка, в ней ночует Петрович. Но даже когда он спит, чувствует, что начали тырить яблоки. Петрович встаёт, выходит на улицу. На улице тишина, только сверчки стрекочут. Сторож услышал, это самое дерево где воруют, подходит к нему на цыпочках, суёт руку в крону, там за бубенчики воришки хвать. Дёргает бубенчики и спрашивает:
- Как зовут? В ответ тишина. Петрович сдавил яйца немного.
- Как звать, спрашиваю? Тишина. Петрович сдавил со всей силы, аж, по руке потекло.
- Как звать?
- Яша… (пискляво)
- А что раньше молчал, Яша?
- Блин, я был глухонемой…
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. А в комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит:
- Я готов отвечать!
Профессор:
- Как, прямо сразу???
Мужик:
- Так точно!!
Профессор:
- Зачитайте билет пожалуйста.
Мужик:
- Какого ухода требуют женские половые органы?
Профессор:
- Отвечайте
Мужик:
- Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!
Профессор:
- О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!
Баба:
- Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.
Мужик:
- Да, я готов!
- А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?
Мужик:
- А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате «БСЛ – 110» нужна для того, чтобы рука не слетала!!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами МАМА У МЕНЯ ОДНА. Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
- Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!
Следующий Петя:
- Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего - нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала:
- Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!! А я ответил:
- Мама, у меня одна!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Реклама цирка: «Впервые дрессированные крокодилы и смертельный номер с говорящей коровой». В назначенный день в цирке собрался почти весь город и ждут обещанного представления. Выступали клоуны, трюкачи и, наконец-то, долгожданные крокодилы вышли на задних лапах на арену, в руках у одного тетрадь и ручка. Садится на корточки и решает высшую математику. Ещё двое выносят шахматы и начинают «рубиться» в шахматы. После выбегает мужик с микрофоном и кричит:
- А теперь смертельный номер с говорящей коровой!
Выводят корову, привязывают за шею и подвешивают под самую крышу цирка, перерезают верёвку и корова летит вниз и орёт
- Да, б..яди вонючие, пи..арасы, за..бали уже, козлы все…
Падает на пол, ломает себе все кости, ноги, рёбра, позвоночник. К корове выбегает старая бабка и, обнимая корову, приговаривает:
- Да сколько это может продолжаться, моя бедная Буренка, что ж эти гады с тобой делают.
Корова подымает голову и говорит:
- Бабка, да это фигня, ты бы видела, как они лупят крокодилов.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Один парень решил заработать денег попрошайничеством. Ну, в общем, нарядился он в лохмотья, сел в подземном переходе, положил рядом с собой шляпу и т.п. И тут к своему ужасу он замечает, что к нему приближается его девушка. Подойдя к нему, девушка говорит:
- Ой, вы знаете, вы так похожи на моего парня - ну прямо точная копия!
- Нет, девушка, вы ошиблись.
- Ну ладно, я тогда сейчас зайду к нему посмотреть, дома ли он.
После того как девушка скрылась из вида, парень стремглав бросается к себе домой, скидывает с себя лохмотья, переодевается в нормальную одежду, умывается и все такое. Через некоторое время к нему заявляется его подруга и говорит:
- Ты представляешь, я сегодня в переходе видела попрошайку точь-в-точь похожего на тебя!
- Дорогая, ну я же тебе уже сказал, что ты ошиблась.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Хирург возвращается с работы. На встречу ему с радостным лаем бросается любимый пёс. Хирург его гладит и приговаривает:
- Миленький, хорошенький… Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Любит – не любит, любит – не любит, любит – не любит?
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!!!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Шёл как – то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в неё не попали.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Добрый вечер! – сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? – вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и всё необходимое, когда у вас ночь в парке спрашивают, «откуда вы».
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? – усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! – храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Ну, тогда извините… а у вас деньги на такси есть, а то я могу подвезти?
- Нет, не надо, с достоинством ответил Паша и, сообразив, что это невежливо, добавил:
- Я сегодня зарплату получил, вот…
- До свиданья, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свиданья, Белая Лошадь, - с облегчением выдохнул Паша…
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парк этим вечером.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
В китайском языке 15 тысяч иероглифов. Не дай Бог попасть на их бессмысленное и беспощадное ПОЛЕ ЧУДЕС!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Хочу завести собаку, да жена не дает...
- А почему ты решил, что собака даст?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Мы ведь слоны, внучек...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи.
Медсестра:
- Ну, Вы бы еще чемодан го..на принесли!
Мужик (ставит на стол два чемодана):
- Ах, как знал, как знал!!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
В Омске каждый час под машину попадает один человек, Господи как же навезет этому бедолаге.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А что вы с ней, простите, делаете?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно пpоезжает автомобиль задом впеpед.
Диалог:
- Паччему ви едете задом?
- Улицца усскаяя, не магу pасфеpнутся!!!
Пpоходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обpатную стоpону.
- Паччему ви опять едете задом?
- Расфеpнулся!!!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну, сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
- Ну, у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего. Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
- Ну, как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания. Муж:
- Ну, что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Из кухни рыдания:
- Нет, горошек.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Кому-татор, а-кому-лятор!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Мама, а почему папа такой бледный?
- Копай, сынок, не отвлекайся...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Ой, у тебя есть ещё одна конфетка?
- Hет - шлюни шладкие хочешь?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: Над деревней был сбит Боинг-147.
- Ну, Шарик! Ну, охотник!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Стоя на своём, не надо топать ногами.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Зачем о Вас - давайте о приятном!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Картина Репина ПРИПЛИЛИ: всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Спрашивает генерал у новобранца:
- А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
- Ну, во-первых, нужно защищать Родину от врагов.
- Та-а-ак, хорошо!
- Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
- Правильно, а что в-третьих?
- А в-третьих, блин, моего согласия никто не спрашивал!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Встречаются два новых русских:
- Привет, братан, я себе крокодила купил.
- Круто!
- Да это все фигня, я своему крокодильчику золотые зубы вставил.
- Вот это понты, здорово.
- Правда? теперь не знаю чем его кормить?
- Ну как, обычно их рыбой кормят.
- Да, понимаешь, пока крокодилу зубы вставляли, он к стоматологам привык.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Поцеловал Иван жабу, и превратилась она в царевну. Поцеловал еще, и превратилась она снова в жабу. И еще раз, и еще... а подлые гости продолжали кричать:
- Горько! Горько!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Идёт немой с лыжами на гору кататься. Там народу полно. Навстречу - один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Один эстонец говорит другому:
- Урмас, у тэбя камар на сщеке.
Урмас со всей дури лупит ладонью по щеке.
- Та нет, с другой стороны.
Урмас засовывает в рот два пальца и бьет по обратной стороне щеки.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марья Ивановна, вот две женщины едят мороженое. Одна кусает, а вторая сосет. Какая из них замужем?
- (смущенно): Ну, я думаю, которая сосет.
- Марья Ивановна, замужем та, у которой кольцо на пальце, но ход Ваших мыслей мне нравится.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Мальчик спрятал купюру под подушку. Утром просыпается, а под подушкой уже три купюры.
- Это тебе от мамы, - сообщил отец.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Что на самом деле сказал Ньютон, когда на его голову упало яблоко?
- Блииииин!!! Сижу-то я под грушей!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Сыну в разведённой семье исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнув, говорит ему:
- Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотри на ее выражение лица.
Сын передал все матери, мать говорит:
- Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому ребёнку, и посмотри на его выражение лица!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:
- Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему:
- Ответишь на этот вопрос - поставлю зачёт: можно ли корове сделать аборт? Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит. Студент говорит:
- Ты как думаешь, корове можно аборт сделать?
- Ну, ты, парень, и попал...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- А чего генерал молчит?
- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо - портрет.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: В одном из арбузов крысиный яд! Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: Теперь в двух!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким непрэлычным и пошлым именым...
- Вах! Какым?!
- Дай вспомныть... Э-э-э... мистер пыд..р... нэт... не то, таварыш гомык... нэт... э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Сын с мамой идут в зоопарк:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
- А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперёд строишь?!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Только один человек из четырёхсот имеет рост метр девяноста, и он всегда сидит впереди меня в кино.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Один из постоянных посетителей ресторана давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? – поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?
- Потому, что едете по левой стороне дороги!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо! А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать то умеешь?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
В самолёте на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Адвокат блондинке:
- Давай я вам задам вопрос, если вы не знаете ответ – вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаёте вопрос, если я не знаю ответ – я вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдаёт ему 5 долларов и спрашивает:
- Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдаёт 500 долларов и спрашивает:
- Кто это?
Блондинка молча отдаёт ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю…
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Отец читает сыну сказку на ночь:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз…
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Любовь зла, любовь слепа. А также глуха и заражает венерическими болезнями.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Скачут два ковбоя по Санта-Фе. Один говорит другому:
– Смотри, Билл, вон та девушка, по-моему, улыбнулась мне!!!
– Да ты что! Ты вспомни, как я ржал, когда первый раз тебя увидел!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Тук-тук-тук!
- Хто там-на?
- Яна!
- Хто-на?!
- Яна!!
- Хто ты-на?!
- Янина…
- Какая Нина-на?!!
- Я не Нина! А Яна!
- Хто «Я»-на?!!!
- Я – Яна…
- Да ё.....!!!!
- Ыыыы! Ыыыы…
- Эй, алё-на!
- Не Алёна, а Яна… Ыыыы…
- Ты-на! Как тя звать-на?!
- Янина…
- Ну фиг с тобой, Нина. Заходи-на.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Разговор двух приятелей:
- Женился?
- Нет... А ты?
- Да.
- На кого похоже?
- На Матерь Божью! На вот фотку глянь.
Достаёт из внутреннего кармана фото жены и даёт другу, тот смотрит и выдыхает:
- Матерь Божья :o
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Шёл я как-то по улице. Впереди шла девушка. Вдруг она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал. Она закричала, я тоже закричал! В общем, я так и не понял, от кого мы убегали...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, доктор, это нормально в течение суток?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Диалог семейной четы мамонтов:
- Угу?
- Не-а!
- Дура, вымрем!!!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Блондинка в магазине:
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Алкоголь не помогает найти ответ...
Алкоголь помогает забыть вопрос! :lol:
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
«Хватит! Хватит!» -- кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Не верь, не бойся, не проси! Приди, возьми и унеси!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Утро - время суток, когда завидуешь безработным...
Аватара пользователя
Slash
Администратор
Сообщения: 2028
Поблагодарили: 62 раза

Re: Фишки юмора

Сообщение Slash » Чт сен 26, 2013 12:51 pm

Короткие анекдоты! (Каратыши)

Объявление в газете: «Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара».
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Помоги отдыхающему.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
В школах стали изучать «Камасутру». Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Комментатор:
- Арбитр достал из штанов удаление.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Русская народная примета: если ласточка летит хвостом вперёд – к зарплате.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Милая, я полюбил тебя 10 килограмм назад.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Вот баня, через дорогу раздевалка…
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Кофе «Нескафе» сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Кому-татор, а-кому-лятор!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Женитьба – повод для развода!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Как вы думаете, есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет…
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Выступаем вечером на рассвете.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Что такое «крест-накрест»?
- Поп на медсестре.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Перед Адамом стоял вопрос ребром.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Поздно выпитая вторая – зря выпитая первая!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Для нормального человека одна бутылка – нормально, две – много, три – мало…
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Какой ангел – хранитель придумал пре..ерватив?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Одни с годами умнеют, другие становятся старше.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Вот что плохо в питье водки с утра – трудно будет провести день разнообразно.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Рассол – напиток завтрашнего дня!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Всё в жизни взаимосвязано: живёшь – хочется выпить, выпил – хочется жить.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Хуже водки лучше нет!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой…
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Алкоголизм – это когда пить не хочется, но надо.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Дни рождения – вещ приятная, но в больших дозах смертельная.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
…Сколько вечером не пей, утром все равно пить охота…
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Темное пиво лучше светлого будущего!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Когда я сильно пьян, меня трудно поставить даже перед этим фактом.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Зачастую в светлое будущее нас зовут за собой люди с темным прошлым.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Лучше с утра в зеркало не смотреться, чем рано утром не вставать.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
В будущем люди будут жить хорошо, но нас уже не будет.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Ах, как много выпито не нами.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Водку? Тёплую? Из мыльницы? Конечно, буду…
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Вышла новая операционная система FrееLSD - не требует наличия у вас компьютера.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Тест на беременность как детские колготки, если 2 полоски, значит ж :oops: па.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Меня в детстве родители часто ставили в угол! В левый, верхний.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Салат мясной "Ошибка сапёра"
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией...
Аватара пользователя
Slash
Администратор
Сообщения: 2028
Поблагодарили: 62 раза

Re: Фишки юмора

Сообщение Slash » Чт сен 26, 2013 1:01 pm

Анекдоты про маленького Вовочку!

Вовочка спрашивает своего отца:
- Папа, а правда, что меня принёс аист, когда я был маленький?
- Да, если б был жив тот аист из соседней квартиры, то я бы ему все крылья переломал!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Учитель просит учеников:
- Кто считает себя тупицей, встаньте. После долгой паузы встаёт один Вовочка.
- Вова, ты, что считаешь себя тупице?
- Конечно нет. Просто неудобно, что вы стоите один.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Идёт урок в школе. Учительница спрашивает:
- Дети, отгадайте, кто это? Большой, серый, с длинным носом? Ну, Вовочка, скажи!
- Начальник, - говорит Вовочка.
- Ну какой же это начальник? Дети, кто это?
- Слон! – дружно кричат дети.
- Правильно! А вот ещё загадка – зелёный, длинный и зубастый…
- Начальник, - уверено отвечает Вовочка.
- Да нет же! – нервничает учитель. – Кто это, дети?
- Крокодил!
- Молодцы! А вот ещё одна загадочка. Маленькие, чирикают, с ветки на ветку перелетают? Вовочка молчит, думает.
- Птички, - кричат дети, - воробушки!
- Молодцы, дети! А ты Вова, понял, что это птички?
- Конечно, я вот сижу и думаю, к чему бы это начальнику с ветки на ветку перелетать?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Учитель географии спрашивает Вовочку:
- Скажи, Вова, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
Вовочка:
- В сумасшедший дом!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? - спросила мама Вовочку.
- Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Вовочка бежит по улице с газетами в руках и кричит:
- Последняя новость! Грандиозная афёра! Сто человек обмануто!
Мужик заинтересовался, купил газету и быстро начинает перелистывать, а Вова бежит дальше и кричит:
- Последняя новость! Грандиозная афёра! Сто один человек обманут!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Вовочка, разбери предложение «Папа ушёл на собрание».
- Папа – подлежащее, ушёл – сказуемое, на собрание – это предлог.
- Почему предлог? – спрашивает учительница.
- А мама всегда так говорит папе.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котёночка выменял.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:
- Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода?
Марья Ивановна:
- Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а пароход в нашем порту смотри какой большой!
- А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он сказал, что ему в глаз какая-то пи..да попала, а вечером он домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода пи..дой накрылись...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Вовочка:
- Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.
- Для самого узкого круга? Как это понять?
- Будут только учитель и ты.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
- Вовочка, ты Пушкина знаешь?
- Нет.
- А Лермонтова знаешь?
- Нет.
- А Некрасова знаешь?
- Нет.
- Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу. После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
- Ты Федьку Долговязова знаешь?
- Нет.
- А Тольку - Вырви Глаз?
- Нет.
- А Кольку Окурка?
- Нет.
- Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
- Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- У-у-у, шантажистка!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Мама Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
-мам, а мам можно я надену лифчик?
-Нельзя!
-Мам, но мне ведь уже 15 лет.
-Отстань Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
На уроке училка диктует предложение:
В углу скребет мышь. Вовочка спрашивает:
-Марь Иванна , а кто такой "скр"?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Дети играют во дворе и разговаривают откуда они появились на свет.
Вовочка: Меня нашли в капусте.
Машенька: А меня аист принёс. И.Т.Д.
Маленькая Катя (прыгая на прыгалках): Можно подумать, можно подумать у нас в доме никто не е..утся.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
-Вовочка когда у тебя День Рождения?
-29 февраля.
-Тебе повезло что был високосный год, a то мог вообще не родиться.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Учитильница жалуется Вовочкиному отцу:
- Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает!
- Ну Вовка! Я его убью на х..й!
Через неделю учительница звонит:- Вы знаете, Вовочка совсем разболтался - он вообще не появляется в школе!
- А это я его убил на х..й!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
- Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
К Вовочке домой приходит учительница.
- Вовочка, позови своих родителей.
- Не могу, они в ванной.
- А скоро выйдут?
- Не думаю, я им вместо вазелина супер клея подсунул.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
В школе.
- Вовочка, как используют куриный пух?
- Не знаю.
- Ну а на чем ты спишь?
- На полу.
- А на что голову кладешь?
- На валенок.
- А на чем родители cпят?
- На полу.
- А на что головы кладут?
- На валенки.
- А на чем бабушка спит?
- На печке.
- А на что голову кладет?
- На подушку.
- Ну а в подушке-то, что пух?
- А в подушке валенок.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба "маникюрша"?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
На уроке математике учитель объясняет условие задачи: "Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
- Все, - отвечает Вовочка.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Учительница в школе:
- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Поднимается Вовочка и говорит:
- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Урок литературы. Учительнаца:
- Дети, придумайте рифму со словами "Если б я имел коня".
Машка:
- Если б я имел коня - я б на нем каталася.
Петька:
- ...
Вовочка:
- Если б я имел коня - это был бы номер, Если б конь имел меня - я б наверно помер.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Вовочка, сегодня тебе аист принес сестричку, - радостно говорит отец своему четырехлетнему сыну. - Ты хотел бы посмотреть на нее?
- На сестренку нет, но мне очень хотелось бы посмотреть на того аиста.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, м..дак, нарисовался перед соской? Теперь х..ем будешь щи хлебать!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
На уроке Мария Ивановна предлагает украсить класс к очередному празднику:
- Ребята давайте давайте украсим класс? Какие будут предложения?
- (отвечает Петя) Давайте разукрасим плакаты и приклеим их на по бокам.
- (отвечает Маша) Давайте надуем разноцветные шарики и прикрутим их по всему классу!
- (тут встает Вова) А давайте от того угла, до того за :oops: беним красную ленточку!
Мария Ивановна хватает Вовочку за руку и быстро ведет его к директору... Зайдя в кабинет директора (тот, что то пишет и даже не отвлекается) Мария Ивановна начала жаловаться:
- Вы представляете, сейчас на уроке, Вовочка сказал - А давайте от того угла, до того за :oops: беним красную ленточку!
- (отвечает директор) Ну, не нравится красная, за :oops: беньте синею...
Аватара пользователя
Slash
Администратор
Сообщения: 2028
Поблагодарили: 62 раза

Re: Фишки юмора

Сообщение Slash » Чт сен 26, 2013 1:03 pm

Филологический юмор

Честно говоря/пишу, уже и не помню от куда эту песнь про Олега я взял... В общем вот:

Роман-жизнеописание:
  • Олег родился.
  • Олег жил.
  • Олег умер.
Роман-трагедия:
  • Олег трудно родился.
  • Олег плохо жил.
  • Олег рано умер.
Роман-драма:
  • Олег любил.
  • Олег убил.
  • Олег ошибся.
Бытовой роман:
  • Олег ел.
  • Олег пил.
  • Олег спал.
Социальный роман:
  • Олег пил.
  • Олег умер.
Роман ужасов:
  • Олег умер.
  • Олег ел.
Мистический роман:
  • Олег умер.
  • Олег родился.
Криминальный роман:
  • Олег жил.
  • Олег не давал жить другим.
Детективный роман:
  • Олег набил.
  • Олег раскурил.
  • Олег догадался.
Военный роман:
  • Олег приказал наступать.
  • Олег приказал отступать.
  • Олег приказал долго жить.
Латиноамериканский роман-сценарий:
  • Олег родился.
  • Олег пропал.
  • Олег нашелся.
  • Олег женился.
Эротический роман:
  • Олег, еще!
  • Олег, уже?
Исторический роман:
  • Олег пришел.
  • Олег увидел.
  • Олег победил.
Философский роман:
  • Олег мыслил.
  • Олег — кто?
Производственный роман:
  • Олег трудился.
  • Олег боролся.
  • Олег добился.
Деревенский роман:
  • Олег пахал.
  • Олег сеял.
  • Олег умер.
Политический роман:
  • Олег жил.
  • Олег жив.
  • Олег будет жить.
Роман-утопия:
  • Олег жил.
  • Олег жил очень-очень счастливо.
  • Олег жил вечно.
Роман-антиутопия:
  • Олег жил плохо.
  • Олегу казалось, что он живет очень-очень счастливо.
  • Олег все понял и умер.
Вестерн:
  • Олег скакал.
  • Олег стрелял.
  • С Олега сняли скальп.
Роман-фэнтези:
  • Олег гнобим.
  • Олег избранный.
  • Олег победил зло.
Роман-притча:
  • Олег сломал прутик.
  • Олег связал веник.
  • Олег нашел смысл.
Аватара пользователя
Slash
Администратор
Сообщения: 2028
Поблагодарили: 62 раза

Re: Фишки юмора

Сообщение Slash » Чт сен 26, 2013 1:07 pm

Чёрный юмор!

Сидят людоеды – философы.
- Чёрт, поел, теперь мысли в голову не идут.
- Я ж тебе говорил – в ногах правды нет…
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Каннибалы спрашивают у жертвы, как её зовут.
- Ну а зачем вам это?
- Для меню.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Что такое сообразить на троих по–африкански?
Это когда двое пьют, а третьим закусывают.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Ковбой спрашивает подружку:
- Ты любишь цветы, Джина?
- Да, дорогой!
Дружок достаёт кольт. Бах! Бах!..
- Ну, вот теперь у тебя будет много-много цветов!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Мамочка! – кричит маленький Толя. – У меня для тебя есть небольшой сюрприз.
- Какой же, Толя?
- Я проглотил гвоздь.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Идёт передача «Спокойной ночи, малыши». Филя спрашивает:
- Степаша, а где Хрюша?
- А Хрюша сегодня не придёт, - отвечает Степаша, аккуратно нарезая сало.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- … А вот моему другу врач прописал лечебное голодание… И знаете, сколько он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и ещё на сорок дней осталось.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Как вы узнали, что ваша жена мертва?
- Очень просто. Прихожу домой, как обычно, пнул её ногой, а она даже не пошевелилась.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Подскажите, пожалуйста, как мне поскорее доехать на кладбище?
- Нет ничего проще. Один прыжок с седьмого этажа моментально довезёт вас до места!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Учительница труда говорит ученику:
- Возьми, Коробков, вон тот провод!
- Взял. Что дальше?
- Чувствуешь что-нибудь?
- Нет.
- Да? Значит, под напряжением второй провод.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Девочка приходит из школы и спрашивает отца:
- Пап, нам в школе говорили, что животные не различают всех цветов. Вот, например, когда кошка смотрит – в каком цвете она всё видит?
- Ну, наверное, в зелёном.
- А-а-а я думаю, почему так много раздавленных кошек на трассах валяется?..
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Маленький мальчик стучит головой другого малыша о стенку. Проходит мимо старушка, останавливается и стыдит его:
- Мальчик, ты ведь знаешь, что надо прощать своих врагов!
- Но это не враг, это мой братишка!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Коля, не играй с молотком. Ударишь по пальчику – будет больно.
- Не будет больно! Гвоздь держит Соня.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Отца искусали пчёлы. Сын спрашивает:
- Тебе очень больно, папа?
- Ох и больно! – ответил отец.
- Ну, это ничего, папа. Когда мы наблюдали за тем, как тебя кусали пчёлы, ты так извивался, так извивался, что мы со смеху чуть не подохли.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: «Ловись, рыбка…», - как его обглодала стая пираний.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Эпитафия:
Лежит в могиле тихой и доброй…
А ведь была при жизни коброй.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Папа, папа! – вбежал маленький Серёжа с криком в кабинет отца.
- Опять ты за своё, Серёжа! Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не раскрывал рта, пока тебя не спросят!
- Хорошо, папа, я не буду. Только спроси меня, пожалуйста, не упала ли наша мама с самой высокой лестницы.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Коля жалуется отцу:
- Папа, ко мне в школе учительница придирается, двойки ставит, грозит на второй год оставить.
- Да ладно, - утешает отец, - не обращай на это внимание: она не сегодня-завтра скопытится!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Смертельно больной старик диктует завещание:
- Жене я завещаю 100 тысяч, дочери – 50, сыну – тоже 50...
Подумав, добавляет:
- Чёрт побери, где же я возму столько денег?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Очень голодный ковбой скачет по прерии. Наконец натыкается на индейцев, которые жарят мясо. Ковбой спешивается и молча набрасывается на еду. Утолив голод, он говорит:
- Не нравится мне ваш вождь…
- Не нравится – не ешь, - отвечает один из индейцев.
Аватара пользователя
Slash
Администратор
Сообщения: 2028
Поблагодарили: 62 раза

Re: Фишки юмора

Сообщение Slash » Чт сен 26, 2013 1:09 pm

Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича!

Сидят Чапай с Петькой на берегу Урал - реки, ловят рыбу. Тут из воды в фарватере поднимается перископ. - Петька! - говорит Чапай. - Поднырни, посмотри, чья лодка! Петька ныряет, выныривает, докладывает:
- Китайская, Василь Иваныч!
- С чего ты взял?
- Hа ней китайские иероглифы.
- Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы. Ныряй снова. Петька ныряет, выныривает, докладывает:
- Английская, Василь Иваныч!
- С чего ты взял?
- Там внутри по-английски разговаривают.
- Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках по-английски разговаривают. Ныряй снова. Петька ныряет, выныривает, докладывает:
- Чукотская, Василь Иваныч!
- Ну а это ты с чего взял?
- Да я постучал, они и открыли!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они её разопьют, а если нет – разобьют.
Петька:
- В левой!
- Думай, Петька, думай!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Приходит Василий Иванович к Анке, а та дверь не открывает. Рассердился он и выломал дверь, глядит – Анка в чём мать родила.
- Анка, ты чего это так ходишь? Я ж тебе столько платьев подарил! Вот, в шкафу висят: раз – платье, два – платье, три – платье, четыре – здравствуй, Петька, пять – платье…
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Василий Иванович спрашивает у Петьки:
- Где Анка?
- С аппендицитом лежит.
- Аппендицит расстрелять! Анку – ко мне!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Ползут две змеи в джунглях. А навстречу идёт слон. Одна другой говорит:
- Давай над слоном подшутим!
А другая отвечает:
- Хватит, Василий Иванович, над стариком Хоттабычем уже подшутили.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
В музее революции гид демонстрирует скелет Василия Ивановича Чапаева.
- А это что за маленький скелет рядом с ним? – спрашивают его.
- А это скелет Чапаева в детстве.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Василий Иванович, там к тебе жена приехала!
- Во-первых, Петька, не «к тебе», а «к вам»…
- Не-ет, к нам она вчера приезжала.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Василий Иванович и Петька попали на остров:
Ничего не ели уже несколько дней:
Вдруг Петька куда-то ушел:
Приходит с дичью:
- Петька, где это ты уток достал:
- Да сбил на озере:
- Чем:
- Бумерангом:
- А где ты его взял:
- Вон там, возле дерева:
- Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили билеты и вдруг выскочили на улицу:
Удивленный профессор выходит за ними:
Смотрит - Петька землю лопатой роет:
- Ты что, Петька:
- Корень квадратный ищу:
- А Василий Иванович где:
- А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и шашку точит...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
У Василия Ивановича спрашивают:
- А чего это ты Петьку с Анкой застрелил:
- Да вот, издевались надо мной, красным командармом:
Сижу, чай пью:
Заходит Петька, спрашивает:
"Хочешь вафлю к чаю?":
Я говору:
- Хочу:
А он мне х..й в рот засунул:
Ну я его и застрелил:
- А, правильно, нечего над командармом издеваться:
А Анку за что:
- Так заходит, и спрашивает:
"Хочешь баранку к чаю?":
Что же мне было, ждать пока она мне пи..ду на уши наденет?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь:
А у них с Анкой - коммуналка:
Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри:
Он осмотрел квартиру, она шикарная:
Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается:
Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется:
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается:
Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть:
Он смыл, дверь и открылась:
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь:
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему ж..пу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Окружили белые Василия Ивановича с Петькой в лесу. Петька помоложе был да пошустрее, на дерево забрался, а Василий Иванович не смог, за дерево спрятался. Поймали его белые, бить стали. Били, били, устали, сели отдохнуть, самогона выпить. Жалко Петьке Чапаева, слез с дерева.
- Василий Иванович, лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют. Подсадил того на дерево, сам лег на его место. Вскоре подошли белые.
- Ну что, говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Чапаев:
- Это, ты, как так умудрился?
- Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться. Играли, тут один англичанин говорит:
- У меня очко! Я ему:
- Покажи! А он:
- Мы, джентльмены, верим на слово. Вот тут-то у меня карта и пошла.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет, четвертым. Троих мы уже послали.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Попали как-то Петька, Василий Иванович и Фурманов на необитаемый остров. Жрать нечего - решили пойти поискать жратвы, а через час вернуться. Возвращаются через час: Петька - ничего не нашел. Василий Иванович принес большую тушу. Зажарили они тушу и сидят жрут.
Петька:
- Вот уже 2 часа прошло, а Фурманова нет, что-то он мне не нравиться.
Василий Иванович:
- Не нравиться - не ешь.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Летят в аэроплане Петька и Василий Иванович.Василий Иванович говорит Петьке.
- Петька, где карта по которой мы должны лететь?
Он отвечает:
- Забыл.
- Воо мля, - говорит Василий Иванович, - опять по пачке Беломора лететь продеться.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Петька как-то раз отправился на курсы фокусников. Вот, приезжает обратно в часть и говорит Василь Ивановичу:
- Василь Иванович, хочешь, фокус покажу?
- Давай!
- Подойди ко мне задом.
- Хорошо, Петька!
- Вот, Василь Иванович, палец в заднице чувствуешь?
- Чувствую, Петька!
- А ручки-то вот они!
Василий Иванович говорит:
- Давай теперь я тебе фокус покажу.
- Ладно.
- Подойди ко мне задом.
- Хорошо, Василий Иванович!
- Вот, Петька, гранату в заднице чувствуешь?
- Чувствую, Василий Иванович!
- А чека-то вот она!!!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька - читает, Василий Иванович - делает.
- Завести мотор - ключ по часовой стрелке направо.
- Сделано!
- Газ до упора.
- Сделано!
- Руль на себя.
- Сделано, взлетаем!
- Мертвая петля - руль до конца на себя, должны лететь вверх.
- Сделано!
- Теперь руль от себя - должны лететь вертикально вниз.
- Сделано, Петька, быстро-то как летим!
- Василий Иванович, - тут пишут, что продолжение в следующем номере!!!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
- Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
- Меня тоже, - признался Василий Иванович.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
- Да х..й с ними Петька!
- Дык и я про то же.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Запись в дневнике Чапаева: “Был бой, мы выбили белых из леса. На следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса. На третий день пришел лесник и выгнал всех нас из леса.”
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Бежит Петька к Чапаеву, кричит:
- Василий Иванович, к нам опять этот голубой х..й приехал!
- Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят.
- Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие?
- Гладкие!
- Колеса круглые?
- Круглые!
- Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат?
- Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь?
- Пи эр квадрат?
- Вот этим квадратом и стучат!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Приехал из Японии Петька - изучал карате.
- Ну, чему научился, покажи перед строем, - говорит Чапаев.
- Вынесите лом, - говорит Петька. Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
- Это они так приблизительно рукой бьют.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Взяли чапаевцы станцию.
- На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со спиртом!
- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись“Спирт”, напишите формулу CН3CН2ОН.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались?
- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано ОН. Попробовал, точно, он!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их перехватывают, спрашивают:
- Вы кто?
- Я индианка, - говорит Анка.
- А я… я… индипетька!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами. Привели корову - мычит часто!
- Петька, встань сзади, смотри в ж..пу, я в рот посмотрю…
- Ну, как, ты меня видишь?
- Нет!
- Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок…
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Василий Иванович сел пить с йогом. Налил себе и ему - выпил, а йог не пьет. Василий Иванович:
- А ты что не пьешь?
- Да я пью, телепатически…
Налили по второй. Тоже самое. Налили по третьей. Вдруг, бах, йог упал. Диагноз: острое алкогольное отравление.
Приезжает Чапаев домой, зовет Петьку, купили бутылку. Налили по первой. Петька выпил, а Василий Иванович - нет. Петька его спрашивает:
- Василий Иваныч, а ты что не пьешь?
- Да я пью, телепатически.
Наливают по второй - то же самое. По третьей. Вдруг, бах. Василий Иванович упал. Диагноз: захлебнулся слюной.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Поехал Петька в США на учёбу. Через год присылает письмо:
«Прилетаю. встречайте».
Приходит Василий Иванович встречать Петьку. Подходит к трапу самолёта, видит, Петька спускается: тёмные очки, защитная куртка, ну, вылитый гангстер. Машет Петька рукой Василию Ивановичу и кричит:
- Hello, Василий Иванович!
- Сам ты х..уло, Петька. Дураком был, дураком и остался!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Петька выходит из штаба, а навстречу ему Василий Иванович из бани, обмотанный простынёй, с чалмой на голове.
- Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Неру!
- Не Неру, а Нюру! А кого я джавахарлал, не твоё дело!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Петька прибегает:
- Василий Иванович! Пленного китайца поймали! Начали его пытать холодом. Дали минус 20
- Как себя чувствуешь?
- Холосо!
Дали минус 30
- Как себя чувствуешь?
- Холосо!
Дали минус 40!
- Как себя чувствуешь?
- Холосо! У нас в Якутии есе больсе бывает!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Переправа через Урал. Петька плывет на контрабасе. Его спрашивают:
- А где же Чапаев?
- А он по дну рояль толкает!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
- Во даёт! Ну акробат!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Василий Иванович грузит Фурманова:
- Я вам где командир? Я вам в бою командир! А так, ночь, полночь - заходи ко мне в дом!!! Приходишь ко мне, видишь - я курю. Проходи. Садись. Закуривай! Приходишь ко мне, видишь - я чай пью. Проходи. Садись. Пей со мной чай! Приходишь ко мне, видишь - я пельмени ем. Проходи. Садись. Закуривай…
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Петька подбегает к Чапаеву.
- Василий Иваныч!
- Тсс, Петька…
- Что такое? (шепотом)
- У меня комар на члене… (шепотом)
- Ну и что?
- Сосет…
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Петька врывается к Чапаеву.
- Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!
- Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Василий Иванович с Петькой разбирают почту.
- “Товарищу Чапаяну…”, - читает Петька.
- Это из Армении, - комментирует Чапаев.
- “Товарищу Чапаидзе…”
- А это из Грузии.
- “Товарищу Чапайтису…”
- Из Прибалтики.
- “Господину Чапаеву…”
- А это еще, блин, откуда? - возмущается Василий Иванович.
- Кажется, из Москвы.
- Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Василий Иванович! А давайте откроем консерваторию!
- Да ну, Петька, на фиг! Помнишь, как мы тогда ентими консервами обожрались - месяц из сортира не вылазили!
- Дык мы еще и обсирваторию построим!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
- На чем срезался-то, Василий Иванович?
- На математике.
- А что так?
- Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!
Аватара пользователя
Slash
Администратор
Сообщения: 2028
Поблагодарили: 62 раза

Re: Фишки юмора

Сообщение Slash » Чт сен 26, 2013 1:33 pm

Анекдоты про новых русских!

Разговаривают два бармена. Один:
- Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил.
Другой:
- А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 баксов за то, что я украл со стола его деньги.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Новый русский на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
- Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ:
"Так вы двигатель-то выключите!"
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Новый русский – сыну – первокласснику:
- Последний раз тебя предупреждаю: мной учительницу больше не пугать!!!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Два новых русских расхваливают свои авто:
-Я вчера на своем мерене так разогнался, что километровые столбики мне частоколом показались...
-Это ладно я вчера на своем бумере так развернулся, что задний номер сумел прочитать...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин. Спрашивает у продавца:
Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился. Продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать, что телеведущий.
Новый русский заплатил и ушел. На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит. Продавец:
- А вы ему клетку по просторней купите. Новый Русский купил большую крутую клетку. Через день опять пришел и жалуется, что опять не заговорил. Продавец:
- Вы ему зеркальце и колокольчики купите. Русский купил. На третий день радостный такой прибегает и в восторге - Заговорил, Заговорил. Продавец спрашивает:
- Ну и что сказал. Новый русский:
- Попугай сказал: "Слушай чмо, когда же ты кормить меня будешь".
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Новый русский пишет из Италии знакомому:
Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Сын нового русского пишет отцу о своем житье-бытье в Москве:
А физику я сдал на пятёрку. Препод так и ездит на этой "пятерке"
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
У армянского радио спрашивают:
- Может ли y нового русского быть ветер в карманах?
Ответ:
- Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
К новому русскому подбегает сын:
- Папа, папа, а у Вовки Иванова - воспаление легких!
- Базара ноль! Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!!!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Новый русский в милиции:
- На моей новенькой машине хулиганы написали неприличное слово!
- Какое?
- Мое аристократическое воспитание не позволяет произнести это слово, передам по буквам. Так вот, первая буква этого слова - как вторая буква слова "ухо", вторая буква этого слова - как первая буква слова "ухо", а последняя буква этого слова - как последняя буква слова "Х..Й"...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Стоит Запор на светофоре. Вдруг в него сзади со всей дури вляпывается 600-й. Запор улетает и повисает на столбе. Из 600-го выходит новый русский и кричит:"ГО-О-ОЛ!"
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Едет пьяный новый русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает гаишник и машет палкой... новый русский останавливается, открывает дверь мерса и спрашивает гаишника:
- Тебе куда?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
Новый русский:
- А что ты, блин, козел голосуешь?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Встречаются три новых русских за рюмкой и обсуждают, как отдыхают их жены ...
1-й: - А вот прикупил своей путёвку на Кипр, на месячишко, 5 звездочек отель, пусть отдыхает в человеческих условиях...
2-й: - Не, Кипр это уже вчерашний день. Я свою на Багамские остова, месяца на три, в бунгало на берегу моря ...
3-й: - Ну ребята, я не такой крутой как вы ... Я свою сам е..ать буду!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Объявление по "Новому русскому радио":
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Приходит новый русский в контору, торгующею компами, и говорит:
- Я тут у вас вчера компьютер купил, так?
Продавец:
- Так.
- И там на нем спереди буквы горят "LO", так?
- Ну, так.
- А если на кнопочку нажать, то другие буквы загораются - "HI", так?
- Ну да, все правильно, а в чем дело-то?
- А вот, кто здесь у нас "LOHI", мы сейчас и будем разбираться...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Дом нового русского. Три этажа, золотой бассейн, четыре 600-ых мерина, все дела, короче. И пацанёнок бегает лет 11-ти - сынишка нового русского. Подходит к нему налоговый полицейский и спрашивает:
- Как живёте?
А пацан и говорит:
- Бедненько!
Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с блеском в глазах:
Но счастливо!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Жена нового русского:
- Я себе мыло «Даф» купила!
- Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем!
Аватара пользователя
Slash
Администратор
Сообщения: 2028
Поблагодарили: 62 раза

Re: Фишки юмора

Сообщение Slash » Чт сен 26, 2013 1:36 pm

Армейские анекдоты!

Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно разобрать и собрать, а человека нет?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лёг, а тут боевая тревога. Ты второпях всё свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастёрка не застёгивается, все кричат «Ура», а ты?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Рядовой Половой!
- Я
- Сегодня пойдёте мыть пол!
- Чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой!
- Я!
- Сегодня пойдёте мыть пол!
- Чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой!
- Я!
- Да пошёл ты, Половой... Иванов!
- Я!
- Будешь мыть ты!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Взлетает военный самолёт. Пилот спрашивает у штурмана:
- Ты карты взял?
- Так точно, три колоды.
- У-у, дурак. Опять придётся по пачке «Беломора» лететь.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Солдат стройбата берёт пачку «Беломора» и по слогам читает:
- Минздрав предупреждает… - Прикурил, затянулся, поглядел мечтательно в даль. – Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Господин фельдфебель! Обеда только на полроты.
- Отлично! Пообедаем после атаки! Как раз на всех хватит!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- В Японском море столкнулись две подводные лодки – японская и китайская. С японской стороны погибло 13 офицеров, с китайской – 3 тысячи гребцов.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
На утреней перекличке:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров! Сидоров!!! Где Сидоров?!
- Да здесь я.
- Ещё бы: куда ты с подводной лодки денешься?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Жена лётчика делится с соседкой:
- Вчера муж взял в полёт кошку и скозал, что проверит, встанет ли та на четыре лапы, если её сбросить с высоты трёх тысяч метров.
- И чем кончился эксперимент?
- Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Молодые десантники с парашютами. Один за другим подходят к люку самолёта и выпрыгивают. Вдруг кто-то отделяется и подходит к командиру:
- Товарищ лейтенант, рядовой Пилипенко…
- Что Пилипенко?
- …прыгнул без парашюта.
- Как, опять?!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку да ещё толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы?...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
По стройке идут два солдата. Руки в карманах.
- Куда шагаете? – спрашивает офицер.
- Бревно несём, товарищ лейтенант, - докладывает один.
- Какое бревно? – удивляется офицер.
- Ахмед, гляди-ка! – восклицает солдат. – И в самом деле, мы забыли взять эту чёртову балку!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- На танке установлена рация. Как будете её ремонтировать, товарищ курсант?
- На лампах или на транзисторах?
- Повторяю специально для полудурков: на танке установлена рация…
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Перекличка:
- Петров!
- Я!
- Иванов!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Вы что, родственники?
- Никак нет – однофамильцы!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Генерал проверяет порядок в казарме. Вдруг замечает: на полу валяется сигаретный «бычок».
- Дневальный, чей «бычок»?
- Ничей, товарищ генерал, курите!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Письмо от Саддама Хусейна маршалу Язову:
Спасибо за ракеты «земля – воздух» зпт хорошо попадают в воздух тчк ждём ракеты «земля – самолёт» тчк.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Призывник, чтобы отвертеться от армии, схитрил с анализами мочи: смешал мочу отца, сестры, собаки, свою и сдал. Приходит ответ из военкомата: «У вашего отца триппер, сестра беременна на четвёртом месяце, у собаки диабет, а вы, химик хренов пойдёте служить».
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Советский и вьетнамский лётчики дают интервью после совместного полёта. Корреспондент – к вьетнамцу:
- Почему у вас руки такие синие?
- А меня русская товарища всё бьёт по рукам и говорит: «Ничего, б..ять не трогать!»
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Командир роты находит в пирамиде нечищеный автомат. Строго спрашивает:
- Чей автомат?
- Конструктора Калашникова! – бодро отвечает солдат.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Один пилот – другому:
- Скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать, мы ещё не взлетели.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Солдат после жестокой войны идёт по кровавому полю. Везде трупы, оторванные руки, ноги. Слышит стон раненого солдата:
- Брат, ужасная боль. Пристрели меня.
Бойцу стало жалко беднягу и не жалея патронов выстрелил долгой очередью в голову сослуживца.
- Спасибо брат. – поблагодарил раненый солдат.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Бежит прапорщик с тележкой, в которой навалено куча мусора. К нему подбегают два майора и говорят:
- Прапор ты, что мусор вывозишь ну по любому, что то сп..здил.
Перевернули тележку и капаются, но нечего не нашли, прапору говорят:
- Ну дебил вези свой мусор.
А прапор мусор закидал и побежал дальше да приговаривает:
- Прапор дебил не дебил, а тележку то сп..здил.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Единственная сволочь, которая скажет, что ты здоров, работает в военкомате!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
-Бабушка, я опять летал во сне...
-Я не бабушка, я дедушка, а летать ты, с..ка, у меня до самого дембеля будешь
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Бежит лысый мужик по джунглям. За ним бежит толпа зверей. Одна мартышка спрашивает у бегущих зверей:
- А что случилось-то? Может пожар в лесу, и это пожарник бежит. Не мог потушить огонь?
Ей отвечают:
- Нет, это Тарзана в армию провожают...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Военком обращается к допризывнику:
- Какое у тебя образование?
Паренек отвечает:
- Высшее. Закончил Гарвардский Университет. И заочно МГУ.
- Не умничай! - нахмурился офицер и обращается к секретарше:
- Пиши - годен к строевой службе. Умеет читать и писать!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника!!!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Плывут Американцы на атомной лодке, а мимо них Русские тоже на атомной лодке, и с Русского корабля раздаётся крик:
- какой пи..орас кинул валенок на пульт?
Американцы в шоке:
-Нет у нас в Америке такого не бывает.
С Русcкого корабля:
- Да нету больше вашей Америки! Какой пи..орас валенок кинул?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Старшина ведет строй:
- Раз, два... Раз, два...
Подбегает маленький мальчик и говорит:
- Дядь, а дядь, а я до десяти считать умею!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Заболел прапорщик, лежит в постели, хандрит. Вокруг него хлопочет жена:
- Ну что ты хочешь, муженек? Может, супчика?
- Глотать тяжело, - стонет муж.
- Может, кашки жиденькой?
- Не-е, в горло не пролезет.
- Тогда, может, водочки стаканчик?
- Вот ведь ты какая вредная: все время издали начинаешь. Ведь сама прекрасно знаешь, что меня в строй вернет!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Прапорщик увидел на плацу лежащую голову:
- Дневальный, что это такое?
- Голова, товарищ прапорщик!
- Вижу, что не ноги. Почему не пострижена?!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек!
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
- А я не из вашей части, товарищ полковник.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
-Иванов!!!
-Да, товарищ майор.
-Что такое родина?
-Что?!
-Родина - это твоя мать...
-Петров, повтори что такое родина?
-Родина - это мать Иванова.
-Нет Петров, это и твоя родина!
-Значит мы с Ивановым братья?!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Солдат копал окоп, устал. Достал сигареты, решил перекурить. Читает на пачке: "Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья":
- Вот гады, а на лопатах такое не пишут!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Вторая мировая война. В разных окопах русский и немец. Русский орет:
- Не-е-е-ме-е-е-ец!!! Тот:
- А-а-а-а?
- Х..й на!!! Через 5 минут:
- Не-е-е-ме-е-е-е-ец!!!
- А-а-а-а???
- Оближи пи..ды края!!! Немец обиделся и убежал к Гитлеру жаловаться. Гитлер и отвечает:
- Ты чего, не можешь русского обломать? Ну немец прибегает и орет:
- Ру-у-у-у-усски-и-и-и-й!!! В ответ тишина...
- Русский, твою мать! Русский отвечает:
- Немец, это ты?
- Да...
- Х..й на!!!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Россия. Сибирь. Совершенно секретный бункер. Пульт с кнопкой запуска межконтинентальных баллистических ракет. За пультом сидит оператор, насмотревшийся Олимпиады, и тихонько так под нос поет: "Гуд бай, Америка о-о-о..."
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные работы в этой части?
- Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
- ???
- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
- !!!
- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся. Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего-закрывающего рот...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Товарищ прапорщик - остановите танк!
- Танк стой! Раз-два.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
В ротной стенной газете в заметке описывался такой эпизод:
Пулемет смолк, кончились патроны.
- Но вы же комсомолец, - призывно обратился комсорг к пулеметчику. И пулемет снова яростно застрочил...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
- Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без парашюта!
- Как? Опять?!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.
- Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Лейтенант ругает курсанта:
- Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- За что вас списали с подлодки?
- Я спал с открытым окном.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Солдат обратился в санчасть. Врач осмотрел его руку и говорит:
- Что случилось?
- Вчера, - ответил солдат, - я возвращался из увольнения, и кто-то наступил мне на руку!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
- "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь вылаз и посмотри что ты наделал!"
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять копии".
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке:
- В чем дело, рядовой Хиггинс?
- Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке – не бздеть!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Вы правы, сержант, - сказал командир роты. - Этот тощий рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия.
- Хорошо, - отвечает сержант. – А кого назначить для протаскивания его через ствол?
Аватара пользователя
Slash
Администратор
Сообщения: 2028
Поблагодарили: 62 раза

Re: Фишки юмора

Сообщение Slash » Чт сен 26, 2013 1:38 pm

Анекдоты о прекрасной половине человечества!

Одна подруга спрашивает другую:
- Скажи, пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Хелена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Я уже много слышала о том, каков ты в постели, - говорит Вера новому поклоннику.
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла перекресток на своей машине и была остановлена полицейским.
- Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.
- Простите, мосье регулировщик, - отвечает она. - Красный свет я видела, а вот вас не заметила.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Муж смотрит телевизор.
- Возьми сетку, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело - ходить по магазинам, - отвечает муж.
- Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду.
- Что, пошутить нельзя? Где сетка?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты даже не спрашиваешь - почему.
- Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
В темном переулке хмырь останавливает девушку:
- Раздевайся !!!
Она снимает норковую шубу, вязаную кофточку и т.д. Ему:
- А ты?
- Я на работе.
- Ха! Можно подумать, я здесь гуляю!!!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Две блондинки:
- Хотела купить шкаф-купе, а у меня денег не хватило.
- Бери плацкарт!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или восемь?
- Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Жена приносит домой ливерную колбасу.
- Зачем ты ее купила - спрашивает ее муж - Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
- Знаешь, дорогой, не гавкай!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
- Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Женский идеал для мужчины:
1. Женщина должна отменно готовить, безупречно стирать и гладить.
2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью.
3. Женщина должна быть фантастической в постели.
Но самое главное это, чтобы все эти три женщины никогда не узнали о существовании друг друга.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи.
- А зачем Вам так много? - интересуется продавец.
- Я хочу сшить себе ночную рубашку.
- Ну, на рубашку Вам в 3-х метров хватит.
- Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс поиска интересует больше, чем результат.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Почему ты выгладила мне брюки только снизу? - спрашивает муж.
- Я тебя уже два раза просила, чтобы ты удлинил шнур от утюга.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Не могу, сама муженька поджидаю.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
- Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Мужик из спальни ночью выбегает:
- Это не моя жена! Это не моя жена!!! (и бегом - обратно).
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Почему Бог создал сперва мужчину, а потом женщину?
- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала ему советами.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Почему только тридцать процентов женщин попадают в рай?
- Потому что если бы их было больше, это был бы ад!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Почему женщина живут дольше мужчин?
- Из принципа!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Как вырасти в глазах женщины?
- Достаточно перед ней встать на колени.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Может ли женщина стать лебедем?
- Если женщина может стать раком, то может и лебедем.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Что общего между женщиной и сигаретой?
- Ту и другую перед употреблением надо помять.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Чем отличается женщина от дерева?
- Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину – наоборот.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Почему женщин не берут в армию?
- Потому что по команде “ложись” они падают на спину.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Какая разница между кукушкой и женщиной?
- Кукушка кладёт свои яйца в чужое гнездо, а женщина подкладывает своё гнездо под чужие яйца.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Из ресторана выходит захмелевшая дама. Поднимает руку и останавливает такси.
- Такси?
- Да.
- Свободен?
- Да.
- Пойдем потанцуем?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЁ! Они изображены на купюрах.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1. когда она разошлась с парнем;
2. когда у нее появился новый;
3. и по понедельникам.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно не бывает, дура ты последняя!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Алла Пугачева создала духи, которые так и назвала "Алла". В ответ на это Hадежда Бабкина изобрела эликсир молодости, который также назвала в честь себя - "Бабкина надежда".
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
И была у меня одна знакомая. И вышла та знакомая замуж и стала по мужу Веселова. Через какое-то время супруги решили, что не сошлись характерами и разошлись. Знакомая моя горевала недолго и вскоре опять вышла замуж. Снова взяла фамилию мужа. В ЗАГСе по этому поводу все очень смеялись: пришла Веселовой, а ушла Горемыкиной...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии. Девушка: Сам ты езда...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
С годами планка женских мечтаний неуклонно понижается. Сначала ждут принца на белом коне. Потом - на коне любой масти. Затем - пешего принца. После - любого пешехода. А некоторые со временем согласны даже на коня.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Жена – мужу:
Милый, подари мне на день рождение что-нибудь такое, что бы я могла воскликнуть: «Вау! «Лексус»!»
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос «Чья?».
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Лучший мужчина – это женщина.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Приходит муж домой, а там его новость ждёт.
- Хватить, - заявляет жена. – С этого дня переходим на хозрасчёт. Обед захочешь увидеть плати 15 рублей, одежду постирать – 10 рублей, за носки – 3 рубля.
Озадаченный муж говорит жене:
- А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 рублей, на диване – 10 рублей, ну а на полу – 3 рубля.
Довольный собой мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена. Она протягивает ему стольник и говорит:
- На все, на полу!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Женский идеал для мужчины:
1. Женщина должна отменно готовить, безупречно стирать и гладить.
2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью.
3. Женщина должна быть фантастической в постели.
Но самое главное это, чтобы все три женщины никогда не узнали о существовании друг друга.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Незамужние женщины бывают трёх видов:
1. Ещё не замужем.
2. Уже не замужем.
3. Опять не замужем.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Девушки смотрят порнографические фильмы до конца, потому что они думают, что дело всё-таки закончится свадьбой.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
- Да?
- Ты дома?
- Нет, б..я! на даче.
- А когда приедешь?
- Послезавтра!
- Ну ладно, пока!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Нет более парадоксальной фразы, чем «Я отдала ему свои лучшие годы». С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведённых в браке с «этим козлом», а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Две подруги:
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет…
- Вот с..ка!!! а ты ему?
- Нет…
- Вот молодец!!!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Женщина рассказывает подружке:
- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо…
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Идут по тропинке блондинка и брюнетка. Брюнетка говорит блондинке:
- Смотри птичка мёртвая.
А блондинка смотрит в небо:
- Где? Где?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Женщина-загадка загадит что угодно… А догадливая придёт и догадит где не успела первая…
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Две девочки решили поймать бабочку. Три часа бегали, устали никого не поймали. Возвращаются домой, а мать спрашивает:
- Ну и как, поймали?
- Нет.
- Так кто же бабочек на удочку ловит, дуры?!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную конфету и обращается к гаишнику:
- Ик… представляешь… с ликёром попалась!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Мать учит свою семнадцатилетнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идёшь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь? Кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…
Аватара пользователя
Slash
Администратор
Сообщения: 2028
Поблагодарили: 62 раза

Re: Фишки юмора

Сообщение Slash » Чт сен 26, 2013 1:39 pm

Анекдоты про Народы Крайнего Севера!

Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Высоту столба измеряю.
- Так ты положи его и измерь.
- Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Получил чукча квартиру и хвастается перед друзьями: "Квартира хорошая, только умывальник странный, я нажимаю ручку, начинает литься вода, руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет".
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им показывает:
- Это - ванна, это - спальня, это - кухня. Показывает на газовую плиту.
- Это - я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею!!!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
- Не будет работать, - уверенно констатирует он.
- Почему? - удивляется владелец часов.
- Механик сдох! - разводит руками приемщик.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. "Положить ложку кофе". Положил в рот. "Положить две ложки сахару". Положил сахар в рот. "Залить кипятком". Залил кипятком в рот. "Размешать". Чукча встал, начал прыгать и говорит:
- Ну и придумают же!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда.
Первый ряд:
- Увезу тебя я в тундру...
Второй:
- Красный.
Третий:
- Синий.
Четвертый:
- Зеленый. И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
- Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
- О! Это у нас цветомузыка.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:
- Чтобы я не родила, вы должны надеть пре..ервативы! Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит:
- Ну что, у меня уже почернел, может снимем?
- Давай снимем, пускай рожает!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся...
Чукча:
- Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!
Жена:
- А зачем же еще без воды?
Чукча:
- Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и не захотеть.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
- Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС - вообще не человек.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
- Бывает!
- А совсем черный бывает?
- Бывает!
- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
- Нет, не бывает.
- Значит, это был пингвин.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Чукча говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит подереву)?
Жена:
- Стучат.
Чукча:
- Сиди, я сам открою.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле - еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
- Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф! "Однако, - шкурка". Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо". Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички".
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Чукча жалуется правительству:
- Почему нас чукчами называют, не хотим. Решили назвать их Народы Крайнего Севера. На демонстрации диктор объявляет:
- Вот идет колонна Народов Крайнего Севера. У них лозунги: "Мир, труд, май, июнь, июль, август..."
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил. "Бабах!", говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: "Бдыщщ!"
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открыл его дома, удивился:
- Однако, смотри, жена, брат ко мне приехал! Жена подходит:
- Смотри, смотри, и с ним баба какая - то.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Два чукчи. Один:
- Самолетка летит, правительственный, однако!
Второй:
- Нет, не правительственный. Был бы правительственный, впереди бы четыре мотоциклиста летели.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребет против течения.
"Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить..."
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз - плюшевого медвежонка.
- А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
Аватара пользователя
Slash
Администратор
Сообщения: 2028
Поблагодарили: 62 раза

Re: Фишки юмора

Сообщение Slash » Чт сен 26, 2013 1:41 pm

Анекдоты про грабителей!

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- «Стоять» - это глагол, придурок!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Корсиканец с гордостью говорит приезжему:
- У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцами.
- А зачем?
- Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Один пастор, чтобы сберечь свой сад от воров, повесил таблички: "Бог все видит". Ночью на одной из табличек появилась надпись: "А на нас не донесет".
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
На улице встречаются два уголовника.
- Ты что делаешь в воскресенье?
- Иду в тюрьму.
- Ты что, спятил?
- Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
К владельцу лавки, закрывающему ее на ночь, подбегает бандит с ножом в руке.
- Только ша... Деньги или жизнь? И чтоб сейчас, без слов!
- Такая неожиданность, право... ночью... вдруг. И скажите, оно мне надо? Даже затрудняюсь, что выбрать...
- Еще одно слово и...
- Извините, но, может, вы тогда предложите мне что-нибудь другое?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например: когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово - стибрить.
Голос из зала:
- Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
В банк врывается грабитель с пистолетом. Услышав шум, главбух банка поднимает испуганно голову от бумаг.
- Ах, это вы! - говорит он обрадованно. - А я думал, что это ревизор!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:
- Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что-нибудь случилось...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо:
- Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.
- Конечно, только скажи! - и дал цыгану на пиво.
Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес:
- Воры!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
- Не болтай много! Пили решетку...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
- Для какой цели вы его покупаете?
- Я хочу застрелить соседа.
- Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Ты знаешь, со мной произошла невероятная история. Прошлой ночью меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и заметил, как чья-то рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил револьвер, но не выстрелил.
- Побоялся?
- Я не хотел остаться вдовцом.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Хозяин поймал грабителя и говорит:
- Сейчас же выкладывай все из мешка на стол!
- Это нечестно, ведь половину этих вещей я взял в других квартирах.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Залезли два вора в церковь, и один из них захотел ободрать позолоту с иконы. А другой ему говорит:
- Подожди, что ты делаешь? В грязных ботинках поперся на престол!
А тот отвечает:
- Пустое. Лишь бы душа была чистой.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Человек, приехавший с Корсики, рассказывает:
- Все эти слухи о воровстве на Корсике сильно преувеличены. Если вы будете пересчитывать пальцы после того, как с кем-нибудь поздоровались, они, как правило, окажутся на месте.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Отец города частенько путал свои деньги с казенными. Неожиданная ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора, что он может сказать в свое оправдание, отец города ответил:
- Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так похожи!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Как поживает ваш муж?
- Он стал жертвой науки.
- Неужели рентгеновские лучи?
- Нет, отпечатки пальцев.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
- Четыре года.
- Неплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Это правда, что Ваську посадили?
- Да.
- Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
- Он не солгал: брата посадили еще раньше.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Не знаете, что здесь случилось?
- Женщину обокрали.
- Не знаете, много у нее отняли?
- По крику можно определить. Такой визг тысячи на четыре потянет.
Аватара пользователя
Slash
Администратор
Сообщения: 2028
Поблагодарили: 62 раза

Re: Фишки юмора

Сообщение Slash » Чт сен 26, 2013 1:42 pm

Анекдоты про судебные разбирательства!

- Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот, другой за грудь... и раз, раз...
- Как же вы его били, если держали обеими руками?
- А бил он.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она:
- Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я вправо - и он вправо. Тут водитель кричит: "Да стой ты на месте, черт подери!"
- Я остановилась, тут он на меня и наехал.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
- Каким же образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...
- Двадцать лет каторги!!!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья:
- Расскажытэ, как это било?
- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый, розовый... Эх!!!
Судья:
- Эх!!! Расскажытэ еще раз, как это било...
- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый, розовый... Эх!!!
Судья:
- Эх!!!... Мальчык виноват...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Вы не должны забывать, - обращается защитник к присяжным, - что это было самое простое воровство... Его прерывает подсудимый:
- Простое?! Попробуйте-ка хоть разок сами что-нибудь слямзить, а потом говорите...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитном:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Из зала суда. Судья:
- Гражданин Мухарадзе, Ваше последнее слово.
Подсудимый:
- За изнасилование белой девушки я осужден на 210 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, Вы меня отправите на юг?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Судья:
- Что побудило вас ударить жену?
Подсудимый:
- Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
- Слава богу, никто!
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Речь адвоката на суде:
- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
- Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному.- Едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
- Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи. И из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.
*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

Вернуться в «Флейм»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость